Economía mundial explicada con 2 vacas

¿Hacen unas risas?

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te obliga a darle una a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado se las queda y te da leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te vende la leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te dispara un tiro en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado pierde una, ordeña la otra y luego derrama la leche por el suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y sacas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Después ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada, con lo que ya tienes 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges las 9 vacas y las cortas a trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas a trocitos.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece haberse dado cuenta de que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego filmas todo el proceso en dibujos animados. Lo llamas "Vakimon" e incomprensiblemente te vuelves millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que eso tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas, y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar, y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar, y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 individuos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquiana:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que tú no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero parece ser que nadie sabe quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas pero no tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San José.

Economía catalana:
Tú tienes 2 vacas y el Estado se encarga de repartir tal riqueza entre las autonomías más pobres. Por eso, al final el Estado te da un cartón de leche del DIA y sin protestar, no seas insolidario, hombre.
Mientras, las autonomías pobres se comen las vacas a la brasa y luego protestan porque no tienen leche y necesitan tener más vacas.
Y es que los catalanes lo quieren todo para ellos.

Me lo han enviado hoy a mi correo. No sé quién lo ha escrito pero me he reído un rato.